=）

进来这里无数次了，按了添加那页，放着然后关闭，隔一阵又来。重复了无数次。
想写些什么，可是写不出。心有点乱，有些烦。（连题目也不知道该放什么）
最后把 KinKi 的歌都弄出来播着然后慢慢去看其他人的 blog
说来惭愧，就连 cyy 的 blog也好久没去了。（别踢！）

冬至过了，平安夜过了，圣诞过了。接下来就是2010年的到来。
一年12月365天8760小时525600分钟31536000秒 就这样飞了
然而这365天没有白过
今年的我18岁了（从过了生日到现在还是没有朋友愿意和我去看18岁以上的电影啊）

在这个世界上过了18年，每过一天被遗忘的事情就增加多一点。
在这同时，看见的东西，认识的人也在增加着。
然后，在某一个角落突然想起以前的自己也曾经这样的疯狂过，做过无法被认同的傻事
很多人都说事情过了就算了，做人要向前看
但是，也应该常常回忆往事
一直向前冲，会被名利冲昏头脑而忘了以前那个纯真的自己
忘记自己是为了什么而打拼时即使继续前进也没有意义
忘记以前的自己，即使未来成功了那也是另外一个人的成功

很多时候，我们其实都走在同一条路上，一直围着同一个地方绕圈子
重复着曾经的错误却不自觉
然而，总有一天会知道的
我只希望当那一天到来时我不会后悔

这个假期不像假期

从还没考完试到考完试，自己本身的状态根本就是在放假。现在回想起来还真的有点像在梦境中一样。
信收到了，成绩会在1月25号出。说真的，还真没有勇气去看自己的成绩呢。
毕竟，已经预料到是怎么样了。
最近，很多人在问，毕业啦？那又没有打算去哪里读啊？答案当然是没有。
接下来就会听见，该想了，至少要读什么也应该知道吧？
废话，这个我不知道吗？可是没钱你让我上哪读？之前想好要读的科似乎很难实现。
再来，成绩还没出，即使想到去哪里读，够不够格申请也是个问题吧？
所以，与其在那里浪费时间想要到哪里读我不如好好享受我的假期。
这个一点也不像假期的假期。
说实话，我那时还真期待着带领见习们下乡的日子。
虽然，有的时候会因为突然冒出来的惰性（基本上，不是突然，我已经是懒惰成性）而不打算去
可是，那份期待所占据的巴仙率还是很高的。
在哪里度过了不算很愉快的七天。
曾经生气，曾经伤心，曾经想就这么放弃。
可是我现在只能说，感谢你们。因为你们这样的对待让我更加认清这个世界。
也因为你们，我可以感觉到我们十个人之间的心更紧密的连在一起。
在哪里，我有过一段很快乐的时光：那里的孩子的童言童语，其他人的热情和好心。
我只想告诉你们，这个世界上金钱不是万能的。
是的，我们大家都犯错，可是重要的是，我犯错我承认。
不会像你们那样推卸责任，甚至编制故事。
这个不像假期的假期，我终于开始学习驾车的过程。
听了5个小时的课程，考了 undang 今天再去听了6个小时的课程。
接下来，我只需要等 L license 出了就能开始学习驾车。
至少，我开始了其中一样我考试以后想做的事情。
就快要到2010年了。
刚刚和沛汶还有 summer 聊天以后，突然发现我以前也可以算是翘课大王了。
警告信收过两次，而且一封信里面写着很多堂被我翘掉的课。
也许，以后会直接到 utar 读吧？！
这是我想来想去唯一最有可能的大学了。
我好想赶快放下下乡团的责任啊。
以后我只会说我是第十五届拉曼学院大学先修系下乡服务团团员！

因为在乎

看五岛医生诊疗所，忽然间明白了很多事情。
因为在乎，所以期望其他人可以达到自己的标准。
因为在乎，所以不想让身边的人担心。
也因为过于在乎，所以当在乎的那个人遇到危险时会失去冷静的判断。
岛上热情的居民，为着不属于自己家庭范围内的人开心和悲伤。
别人的事就是自己的事，只要能帮忙就尽力而为。
知道有人在关心自己，是幸福的呢。
因为，在这个世界上自己不是孤独地面对着一切。

蟑螂，也有生存的权利？

现在是凌晨一点左右，而我放着温暖的床没去睡却躲在这个角落观察着这只刚被我拿着杀虫剂猛喷的蟑螂。这只蟑螂现在是面朝上，背朝下的躺着。六只朝空的脚在拼命地动着。我不知道它是因为吸入太多杀虫剂而痛苦地挣扎着还是正在努力地想要把它的身躯翻转过来。如果是前者，我是不是应该直接拍死它减轻它的痛苦？可是一想到那‘血肉模糊’的场景…我不怕蟑螂，至少不会像妹妹那样尖声大叫。每次看见是顺手拍死的，可是在拍死之前总会犹豫很久，毕竟它没惹到我啊。如果是后者，我是不是应该帮它翻过来？可是，将它翻过来它又会爬到不知道哪里去了。

基本上，我连蟑螂为什么会被归类为害虫也不知道。只知道人类每次都要将他们赶尽杀绝。说实话，蟑螂比我们更早的存在于这个世界上。或许，人类才是那个应该被杀的人吧？毕竟，是我们霸占了他们的地方。我常会想，在人类的世界杀人是犯罪，要砍头还是坐牢什么的。那么在动物和植物的世界里，会不会有那么一天也判人类的死刑？想象着两只猪押着一个人，然后由鸡判决那个人的生死。再交由树藤捆绑着那个人形成天然的监狱。

今天早上，看见那只蟑螂死了。突然间觉得好愧疚。当我舒服地在床上睡觉的时候，它在哪里痛苦地挣扎着，希望自己得以解脱。而那痛苦是我这个残忍的人类赐予的。那只蟑螂的下场，是我傍晚扫地时顺道把它扫起然后丢进垃圾桶。或许，我以后也会死得很痛苦。一直无法忘记，灯光下那拼命挣扎的蟑螂。蹲在不远处的我，可以看见它的头是扁的，触须和脚都很长，一直在踢。今早看见时，它只剩下一条触须了。以后，不杀蟑螂了。它们也有生存的权利。

彻底无言

星期五要下乡，可是到现在还是什么都不知道。原本说星期三早上的开会改期了也没有人通知。全部都要我们去问，问了叫他们通知其他执委也没通知。就连原本星期六下乡提前了也要提醒了才通知我们。那如果，没有一个人去问，是不是就不必说了啊？那到时候没有一个执委出席，是不是就满意了啊？

我还是刚才淑怡打给我才知道原来有好多东西见习都没有通知，而这些事也是淑怡去问见习才知道。彻底无言了。和玉惠短信时她也说了，要不是因为这个是我们的责任还真的不想去了。就是嘛，每次我说我不想去时，一直着重说这是我们的责任一定要带到他们完成下乡的人也这么说了耶。我知道我是不可能放得下。即使每次嘴上都会说，我不干了，不想去了。

说实在的，我很不喜欢这样迟还什么都不知道的情况。我甚至连要下乡的地方在哪里也不知道，只知道在霹雳那边。虽然我不见得
会那么早收拾行李什么的。可是，星期五要下乡了啊，然后今天都星期二了。

我只是在想，我们做执委真做到这么失败吗？带出来的人竟然是这个样子。不只是对他们失望，也对自己感到失望。我彻底无言。

讨厌

      生病了。先是打喷嚏打个不停，这是习惯了的。只要楼上的住户开始抽烟我的鼻子就会开始作怪。接下来，就是喉咙痛了。这个也习惯了。只要打喷嚏打个不停只要就会伤到喉咙然后就这样。平时都是死活不肯去看医生的，这次虽然也是在拖，可是第二天就妥协了。全身上下疼得难受。而且也没办法说话了。只要一开口喉咙就疼。就连吞口水，耳朵也会痛。反正整个身体都不属于我似的就对了。医生说，大概是因为在靠近声带的地方所以才会说话就痛。又说，可能是鼻塞，所以耳朵会疼。也说这不是感染，喉咙没事。吃了药好多了。可是我还是讨厌药的味道。如果，那药乖乖地就顺着水滑下食道是没什么。可是我每次吃的时候都很倒霉地让药卡在那里。苦味蔓延上来，弄得我很想呕。

     实在有点好奇，到底从何时开始身体变得如此虚弱。至少，以前的我不会想晕，不会想吐，也不会觉得呼吸困难。即使每个月生理期也不会痛得想撞墙。现在走路走到一半会突然看不清楚眼前的东西。有时候出去会觉得呼吸有点困难，会头晕想呕。来个月经需要躺在床上一整天疼得死去活来。我自己都觉得自己麻烦了，更何况是别人。好讨厌这样的自己。

     有时候走路，脚也容易扭伤。我知道这是因为以前跑得时候热身不够造成的。可是，走路也能扭到啊，太夸张了吧？我只是，好讨厌好讨厌现在的我。

毕业了？

星期二那天考完最后一张纸。A level就这样结束了，一年半就这么过了。有种不太真实的感觉，也没有已经结束的感觉。
考完那天和朋友去了 time square 吃了午餐然后看戏，逛了逛然后再拍照中结束。没有人发现时间过了，因为 summer 没听见电话响所以她家人担心得都快报警了。当时还以为说还没到六点啊，怎么突然这么急着找人了。过后才发现已经要8点了。套句summer 说得话就是，我根本就没有觉得过了很久，因为就好像在学院里那样。也对，我们六个人好像也只有那么一次是一起出去玩的。平常都是在学院里才碰面，最多也是放学了去附近jusco吃午餐帮其中的人庆祝生日。

也许，以后见面机会不多。不过，会记得你们的。谢谢你们这一年半的照顾。summer  佩玲  沛汶  婷芳  依蕾

p.s. i love you

也许有人看过这部电影了吧？
很久以前看到报上的简介就想看了，不过播的时候把这件事给忘了没看到，之后也没想起。
那天开电视时无意间看到播着就看了。
我发现我看戏都是在机缘巧合下找到好看的戏。真正想看一部电影的时候常会有突发事件让我把看戏这会事忘掉。
而且，通常看了戏都不记得戏名。只会记得情节和演员的脸孔。
一部电影，如果觉得好看然后很多时候都是在重播的时候就又让我碰上。很巧吧？虽然不是每次都这样，可是也差不多了。
常常是，没看戏的妈妈都觉得烦了我还是可以看了又看。（所谓烦了就是：你到底要看这个看多少次？同样的戏看那么多次还可以看得那么好看。）只能说：老妈，我也不想。你叫电视台别播呀！

离题了。。

嗯，就是这部电影啊。说得是哪个男人知道自己要死了（我忘了什么病）然后为了她妻子以后的生活，在他死之前安排了各种 ‘任务’ 让她的妻子完成。这些任务都事先写在信里然后在他离开以后以各种不同的方式给她的妻子。

我只能说，这男人对她的爱是无私的。没有多少个人希望自己的爱人把自己忘掉吧？可是这男人信件里头就是安排着让她的妻子慢慢的把她忘掉。

他死后的第一个留言是在她妻子的生日当天。把要说的话录了下来，录音机贴在蛋糕盒上。告诉她接下来会陆续有着信件到她那里，而她一定要照着信上的说。第一件事，就是让她妻子打扮好和朋友去庆祝生日。

第二封信，是在男人以前的外套里找到。叫她除了那件外套以外其他所有属于男人的东西都丢了。能收着外套的原因是他喜欢她穿那件外套时的样子。

接下来各种的东西，当中有叫她买一件裙子然后完成他以前的心愿的。有让她去爱尔兰，在男人的父母那里她得到另外一封信，里面有说到他们是怎么认识的。在爱尔兰她认识了另外一个男的，有说到她没有办法放下对她丈夫的感情，觉得背叛了他。各种各样

最后一封信，是从女人的妈妈那里拿到的。她妈说了，男人死之前就一直拜托她让她把每一封信送到应该的地方。

最后一封信，最后一件事是叫女人不要害怕爱上其他的人。因为他希望她幸福。

每一封信都以 P.S. I LOVE YOU 做结尾

在这里这样看我的文章实在没有一点感动的气氛。看戏的时候，虽然有点平淡可是就是觉得很感动。
所以，我难得能记下戏名。去看看吧。

最后，我发现我只喜欢看戏里面的人谈恋爱。现实中多数恋人都令我讨厌。没有办法，他们太没脑了。你要恋爱不关我的事，可是请不要在巴士里面还是轻快铁里特别多人的时候还在那里搂搂抱抱碍着位子。两个人直接靠在栏杆上算什么，其他人跌死算了？还有很多事情，现在就不写了。这里借用我朋友的一句话：我讨厌恋爱中的人不是没有原因的。
没有办法，大家都遇到很多碍位的恋人。尤其是赶路的时候，那些牵着手整个挡在路中间又不知道让位的。很想直接从中间走过去拉开他们的手。如果哪一天心情很不好真的这样做了，原谅我吧。。

我应该烦恼的

现在是考试期间
可是我完全没有要考试的心情
昨天刚考完一张数学
还不错
应该有40分以上吧（总分50）
最差也应该39
下个星期是生物和数学
我应该紧张的吧？我应该烦恼的吧？
毕竟我都把之前读过的东西忘了
果然是只要没有兴趣的东西就兴致缺缺
就是数学物理数学物理数学物理
其他的科目可以送去火星了
好久没到学校去
要是现在没有考试我已经放假了
现在最常听见的话就是：没钱给我读书
好吧，没钱就甭读了
这是我现在的想法
虽然能借钱什么的，可是我不想
不管条件是什么，都会觉得自己被绑着
我不喜欢
只不过，我还没想好，不读书要干啥

现在似乎不该这么悠闲吧
该温书呢
至少把这个所谓的重要的考试考好
是吧？

happily ever after

      她对我说，最喜欢看见童话里公主与王子最后的结局。我问为什么？童话故事里的结局永远是那句 And they live happily ever after。她说，就是这一句让她感受到幸福，他们会一直这样直到老去，永不分开。说这句话的时候她的眼眶含着泪水。于是，我知道她又想起他了。果然，接下来她就让我陪她到坟地探望他。

     我说啊，箫杰都这么大了，你还不想让他知道他爸爸是谁吗？她没有回答。我们两个就这样看着他坟上的照片。她轻轻地说：‘叶大哥，再耐心地等等吧。，等箫杰满18岁我就带他来看爸爸，再一个月就好。现在的我啊还没能像叶大哥说的那样坚强。想起你的时候还是会要哭。这样的我怎么能和箫杰说清楚呢。我总会让他知道他爸是怎么样的一个英雄，是怎么为了家庭和国家牺牲的。叶大哥，我好想你啊。现在的你是不是在天上看着我笑我傻呢？你知道吗？我每次在公园看见那些幸福的情侣就觉得好心痛。曾经，我们也像他们一样在公园里散步。就在那张长凳上你告诉我即使有一天你真的离开我我也不能哭。因为，你希望我能坚强的活下去。我知道，你当时为了工作性质的关系一直没有办法真正放心地和我结婚。可是，我还是想让你知道，即使这样我还是不曾后悔嫁给你。因为我爱的是你啊。也许你下一秒就会为了工作而牺牲可是我还是只想和你在一起。既然我们无法确定未来的日子会怎么样，那我们会比其他人更珍惜彼此不是吗？这些话，我从来没有机会对你说。我只能告诉你，要是再让我选择我还是会想要遇上你。今天，是我们结婚17周年了呢。至少，我还有五年和你一起的回忆。叶大哥，17年来我都没来看你，你不怪我吧？对我来说，17年的时间只能让我接受你已经离开的事实。而我，会在这一个月内想好该怎么告诉箫杰关于他爸爸的事迹的。’

     你知道吗？我到现在还是会想像着我和叶大哥在一起直到永远的情景。可是我们不是童话故事里的公主与王子，这时我的遗憾。 她告诉我 每次翻看以前的童话故事时都想象着她和叶大哥是里面的主角，而男女主角不管怎么样最后还是会在一起。

     她说，永远对她来说是种奢侈。因为叶大哥的工作，她知道他们根本没有永远。可是我却觉得他们已经拥有那所谓的永远，只因为他们心中有对方。

*注*
基本上，我也不知道自己干吗写这样一篇文章。只是最近一直想着该怎么编排一则有血有泪的故事，里面的内容要能震撼所有人。可是，我写不出。只能写出这不太成熟的文章。